【シューイチ】告白して振られたら、再チャレンジするべきか？

告白して振られたら、再チャレンジするべきか？

OKウェーブの恋愛相談で、こんな投稿を見かけました。今回は、こんなテーマをシューイチで取り上げようと思います。相談内容は、こちらです。

質問です。27歳です。告白って、フラれてからが勝負ですか？それとも、フラれてしまった時点で負け、再起を図るのは無意味ですか？？そういう、暫く時間（半年とか数年後とか）を置いて、また再度告白してみようと思う男性って女性からするとはた迷惑ですか？よろしくお願いします。

OK WAVE

もしあなたが、この相談者さんに意見を求められたなら、どう答えるでしょう？私なら「迷惑のない範囲で、気が済むまで試行錯誤すればいい」と伝えるように思います。

この悩み、裏の声を勝手に推測するなら、こんな感じかなと思ったんですよね。

もう少し端的に表現すると？

告白してフラれた。でも諦められないから、もう一度チャレンジしたい。でも、相手に嫌な思いをさせることはしたく無い。期間を開けた後の再チャレンジの可能性を潰してしまうのは、イヤだから。だから、どの選択がベストなのだろう？

こんな感じの悩みなのかなと。そして、この相談者さんの中には、選択肢が2つあるように見えます。

1. すぐに、もう一度告白
2. 数カ月時間を空けて、もう一度告白

どっちにしても、告白はしたいのかなと。

ここまでの推測で話を進めていくのなら、この状態って「諦めきれない」気持ちで頭がいっぱいってことなんだろうと思います。で、この精神状態のときって、往々にして、相手の立場に立つことが本当に難しい。

だって、今自分がその行動を取ることで、相手がどう感じるかが、冷静に想像できないのですから。自分の「諦めきれない」という気持ちがどうしても優先されて、頭の中に出てきてしまいます。それがベースとなり、思考してしまうので、本気で相手の幸せ・利益を考慮した気持ちで、自分の言動が決められないのです。

迷惑かどうかを回避したいわけじゃない

たとえばです。以前、ある人をデートに誘ったとします。で、ちょうど相手に予定が入っており、断られたとする。その後、2回目の誘いをかけました。じゃあ、OKが出たのですが、前日にドタキャンになってしまった。

こんなとき、3回目を誘うかどうか、迷ってしまうことってあると思います。「だって、相手は意外と、自分からの誘いを迷惑だと思ってるかもしれない。会いたいなら、ドタキャンした時点で、向こうから代替え日を言ってくるでしょ？」なんて思っちゃうことだってあるからです。

だから、空気を読めない人になりたくない。察せない人みたいになりたくない。それに、不必要にフラれたくない。って思うことだって、きっと誰だってあると思います。実際、私も似たようなことを思ったことが、ありました。

これね、もう気づいた方もいるかもですが。今私が書いた思考の中には「自分が、OKを貰えるかどうか」しかないんですよ。ベクトルのメインは、自分に向いている。「相手は意外と、自分からの誘いを迷惑だと思ってるかもしれない」とありましたが。

これも結局「察せない人みたいになりたくない」の奥に「不必要にフラれたくない」があるわけで。結局、迷惑かどうかを見極めたいのではなく、

無駄に断られて、がっかりしたくない

これが、ほぼほぼメインの不安のように思うのです。そして、今回の相談者さんのケースで言うなら「迷惑かどうかを見極めたいのではなく、無駄にフラれて、がっかりしたくない（すぐにもう一度告白したとして）」。だから、再度告白するにしても、期間を置いた方がいいのか、即実行した方がいいのかを見極めたい。こんな迷いが出てくるのかなと。

結局ベクトルが、ほぼ自分なのです。そして、残念なことに、この精神状態では「相手が迷惑だと感じるかどうか」を想像することは、とても難しいのです。そもそも論、相手が何を考えているかなど、誰も分からないわけです。どんなに推測の達人であっても。

恋愛マスターであってもです。本当のところは、本人にしか分からないし、なんなら本人すら分かっていないことだって往々にしてあるわけです。そんな難問に挑もうとしているときに、相手の利益を考えているようで実際は、自分の利益ばかりに思考が偏っている。この状態で、後悔しない自分なりのベストな答えが出るとは到底思えません。

だから、こういうときは、まず感情を味わい尽くことをいつもおススメしています。

「悔しさ」を味わい尽くす

フラれた直後の感情は「悔しい」なのか「がっかり」なのか「悲しい」なのか、人によって違うでしょうが、フラれた直後というのは、もう誰もが感情的になります。だから、その感情をしっかり受け止めるのです。思考は一切、挟まずに。

イメージとしては、そうだな、小1の子供がえんえん泣いてるようなイメージをしてください。あなたが「どうしたの？」と尋ねると「みーちゃんにフラれたの・・・」と泣いているわけです。

「絶対大丈夫だと思ったのに、実際は違ったの…。凄く困った顔をされて、とても悲しかったの…」と、わんわん泣いてるわけです。そんなとき、あなたなら、その子になんて声を掛けるでしょう？

私なら「そうなんだね、悲しいね。悲しいよね」と、その子を抱きしめてあげたくなります。「今回は残念だったけど、きっと〇〇にぴったりのいいコと出逢えるよ。今は辛いかもしれないけど、その気持ちは、少しずつ和らいでくるから大丈夫だよ。〇〇は、すっごく素敵なコだって、私が知ってるんだから。同じように思うコ、きっといるよ」と。

「がんばったね。勇気を出して告白したんだね。本当にがんばったね」と、伝えてあげたくなります。間違っても「泣くな！フラれたくらいで！次の施策をすぐに考えろ！馬鹿野郎！」こんな叱咤激励はしないと思います。

まずは、その小1の子が、泣きやんで冷静になれる、笑顔になれるまで、一緒に待ってあげようと思うのです。

感情と思考をごちゃまぜにしないこと

感情的になっているときは、感情と思考をごちゃまぜにしがちです。でも、それをしてしまうと、ずっと感情の渦から出ることができず、落ちつけない・冷静になれない。ようするに、平安になれない。あったかい気持ちで、相手を見られないのです。

なぜなら、その感情をずっと引きずっているのだから。これを私は、気持ちが消化できていない状態と、呼んだりしています。悔しい気持ち、悲しい気持ちを抱えたまま、フラれた相手のことを考えるとどうなるか？きっと、容易に想像がつく人もいると思います。

「上手くいくと思ったのに、上手くいかなかった」「期待通りに進まなかった」本来は、この現象に感じていた「悔しい」という感情を、自分をフッた相手に向けたり、自分自身に向けたり、人によっては、その相手が将来付き合うかもしれない、どこに誰かもわからない（想像上の）赤の他人に向けることだってあるのです。

あなたが今感じている悔しい気持ち・悲しい気持ちは「期待通りに進まなかった」←この人生で非常によく起こる現象に向かって感じていたものであり、自分をフッた相手に向かって感じていたものではありません。自分自身でも、相手の将来の恋人でもありません。

でも、悔しい気持ち・悲しい気持ちを中途半端に味わいながら、相手のことを考えたりすると、見当違いな対象に、気持ちを重ねてしまうのです。その結果、人によっては「異性全体」を敵視することだってあるわけです。

なんなら「ここで諦めたら、もう自分の人生はお先真っ暗だ」と、フラれたという、たった一つの事実だけで「自分の人生のすべてが終わる」と思ってしまうことだってあるのです。

思考と感情を区別する

まずは、とにかく感情だけを味わい、消化してみてください。相手の顔が浮かぶ度に、それは、シグナルだと思うのです。「あ、自分は今悲しいんだな」「自分は、まだ悲しさを消化しきれてないんだな」「けっこう、思ったより、とてもショックだったんだろうな」と。

その上で、このシグナルの回数が減るまで「だいぶ減ったな」と思うまで待つのです。そして、だいぶ減ったと思えたときに、想像するのです。これからやろうとしていることが、相手の迷惑になるかどうかを。

迷惑かどうかの見極め方・秘訣

それは、自分の中のざわつきを消してから、判断することです。これ言葉を変えるなら、感情をしっかり味わい、相手の顔を思い出す度に、もやもやする。こういう状態を脱け出してから、相手の立場に立ち、想像するってことです。

「相手の立場に立てない」「相手が何を考えているか、分からない」と感じるときの多くは、自分のことで頭がいっぱいになっていることが、本当に多いですから。

恋愛・人間関係・コミュニケーションのモヤモヤや迷い・不安は、ほぼほぼすべて、自分の中に解決策が眠っています。そして、その解決先に繋がるキーワードのひとつが、いかにして「平安を取り戻すか」であり、平安を取り戻すヒントが、感情をどう扱うかなのです。

平安な状態に戻れたら、きっとね、どうするべきかは自然と本人中に見えてきますから。だって、どんな言葉でフラれ、現状どんな関係性で、相手がどんな性格で、自分がどんな性格で…。こういうことは、当事者達にしか分からないわけですから。

迷惑のない範囲で、気が済むまで試行錯誤すればいい

最初に話した私の答えはこうでした。そう、迷惑のない範囲が判断できれば、あとは自分の気が済むまで、3ヵ月でも半年でも1年でも、自分磨きをして、再チャレンジすればいいのです。それをしたいと思うなら。

おそらくですが、多くの場合、たとえば、1年頑張って、外見を変えたり、収入をアップしたり、コミュニケーション力をあげたり、自分磨きしていたら、別に気になる人ができたりするものですからｗ。いや、これは本当ですよ。本当によくあることです。もしくは、数カ月たったころに「執着していただけかもしれない」なんて気づきはじめることもあります。

はたまた「ちょっと迷惑だと思われるかもしれないけど、それでもダメもとで気持ちが伝えられたら、もうそれでいいんだ。ちゃんと礼儀をわきまえて、気持ちを伝えよう。その辺りは分かってくれる人だから。それくらいの人間関係は築いてきたつもりだから」という結論になるかもしれない。

その辺りは、告白をした当事者にしか分からない空気感や関係性というものがあります。なので、その空気感・関係性を全く知らない人達のアドバイスに従うのではなく、まずは自分の判断・感覚を信じて欲しい。その上で、平安を目指すのです。冷静になるんです。

相手の幸せを一番に考えられる精神状態に戻るのです。その上で、浮かんできたアイデア・言動を採用して欲しいなと思います。結局ね、他人のアドバイスなんて、上手くいったときは、すごく「ありがとう！」って思いますし、駄目だったら「なんだよ！従うんじゃなかった！」ってなるのですから。

判断の材料のひとつとして、参考例として、先輩方の意見・見解を聞くことも、良いと思います。ただね、最後のジャッジは、自分自身が落ち着いた状態で行わないと、もしアドバイス通り動いた結果、駄目だったら？悲劇に繋がったら？そのアドバイス対象を恨むようになり、自己責任が取れない人となっていきますから。

恨みはね、100％持たない方がいいです。自分を虫食む要素にしかなりませんからね。

ちなみに私なら…

「気持ちを伝えきれなかった」「どうしても、もう一度すぐに気持ちを聞いてほしい」と判断したのなら？それが「相手に多大な迷惑や負担をかけるほどではない」と判断したのなら？電話からLINEで「もう一度会えないか」と聞いてみると思います。

駄目でもともと精神で。あまりLINEのみで気持ちを伝えるってことは、しないように思いますね。人と人の気持ちが伝わるベストな状態は、対面だと感じていますから。でも、どうしても対面が難しいなら、返事が返ってこないこともあると分かった上で、LINEで気持ちを伝えますね。

また「自分のここを改善すれば、もしかしたら上手くいくかも？」や、自分の改善ポイントが分かっており、その上で「諦められない」と思うなら？「諦めたくない」と思うなら？「すぐに再度の告白をしても、おそらく駄目だろう」と思うなら？

相手と付き合うことをゴールにするのではなく、たとえば、1年後に告白できたとき、もし駄目でも「すごく、かっこよくなったね」「すごく、素敵になったね」なんて言われるくらい「成長しよう！」というところを目標にしようと思いますね。

相手は人ですから。相手の選択肢を奪うようなことはしたくない。お互いに、どんな状態であっても、相手が誰であろうとも、お互いに、幸せになりたいわけじゃないですか。だから、得も言われぬ達成感を目指したり、反骨精神で…という感じではなく、あったかい気持ちになれるゴールを目指したいと思いますね。

人生は結局ね、どういう感情で生きるか、それで幸福度が決まるわけですから。幸せな状態などなく、幸せな状態とは、幸せになれる気持ちを選ぶかどうかで決まるわけですから。そして、幸せな気持ちでいる人のところに、人は集まるわけであり。そうやって、幸せな気持ちが増していく。素敵な人間関係が出来上がっていくわけですから。

では！今回はこれで終わりますね。あなたには、あったかい恋愛、あったかい人間関係をしてほしいなって心から思っています。