「恋愛にまつわるReason why」の具体例
今回は「恋愛にまつわるReason why」の具体例を紹介していきます。
少し前「恋愛の仕方」を連想しちゃう話題を紹介していました。
それが、こちらです。
- 恋人がいない期間どれくらいか
- 結婚願望の有無
- 付き合った人数
- 好きなタイプ
- これまでどんな恋愛をしてきたか
- 元カレ（元カノ）との当時のエピソード
- 元カレ（元カノ）と別れた理由
- 失恋話
- などなど
この辺りの話題を話すときは、意識的にもしくは無意識に、相手の「恋愛の仕方」を想像してしまうものです。
相手の恋愛の仕方とは、
- どんな風に恋人と接するのか？
- どんな風に好きな人を扱うのか？
- 将来を真剣に考えられる人か？
- セフレとしてあとくされなく遊べる人か？
- 身体を亜づけるほど、信用できる人か？
- 近い将来、喧嘩してもちゃんと仲直りできる人か？
- 長くいい関係を構築していける人だろうか？
- 相手を思いやれる人だろうか？
- などなど
あげだすとキリがありませんねｗ
その人により、恋人を求めていたり、結婚相手を求めていたり、もしくは、エッチだけの関係（いわゆるセフレ）を求めていることもあるでしょう。
求めている相手によって、その人に求めたいものは、大幅に変わってきます。
目の前の人が、その「求めたいもの」を持っているのかどうかを「恋愛の仕方」を想像しながら、推測しているのです。
もっとシンプルに表現するなら
相手と自分、相性が合うか
これを見極めているのです。
いや、すべて見極めることはできないので、正確には「見極めたいと切に願っている」と言えるでしょうね。
失敗したくないから、時間を無駄にしたくないから、できるだけ近道をしたいから、早く安心したいから、他にもやりたいことがあるから、間違えて傷ついたり落胆したくないから、「相手が自分と合うか」を「見極めたい」と切に願うのでしょう。
きっと、それが人の性（さが）なのでしょうね。
話を戻します。
人は、そんな動機から、上にあげたような話題を話すとき「相手の恋愛の仕方」に想像を巡らせるものです。
そして、より会話の内容を詳しく分解するなら？
この恋愛関連の話題の中でも「理由」の部分に「その人の恋愛の仕方」を見るのです。
見た気になるのでしょうかｗ
Reason whyの中に、その人の「人となり」を見ているということです。
たとえば
「恋人がどれくら居ないの？」
「前付き合っていたのって、いつ頃だったの？」なんて質問に「こないだ、別れたばっかりなんだよね…」なんて沈みきった顔で答えれば？
一見明るそうに見えても「この人、引きずってるんだろうな」と相手が感じとれば「今は、恋愛する気になれないのかもしれないな」なんて、そんな推測をしちゃうものです。
（まあ、この例の場合「人となり」というより、その時期限定の状況に過ぎませんが。たまに、その時期限定の状況すら「引きずる人なんだろう」と断定してしまう人もいるでしょうね）
他にも「どんな人がタイプ？」なんて話をしたとき、外見要素ばかり上げるらう話を聞き、「内面を見ない人なのかな？」と連想する人もいるでしょう。
他にも「優しい人が好き」という答えに「漠然としていて、その人の“人となり”が全く見えない」＝「どんな人か分からないな～」とか「あ～、この手の回答する人ね」なんて思う人もいるでしょう。
余談ですが、こういう自分がどんな人間か伝えるべきタイミングで「どんな人か分からない」または「連想しにくい」回答は、なるべく避けた方がベターです。
なぜなら、「どんな人か分からない」が続くと「おそらく、合わないだろう」と判断されがちだからです。
人は、迷い過ぎると、考えることを放棄して、アンパイを選びがちなのです。アンパイとは無難な選択のこと。冒険しないってことです。ちょっとでも不安の残る方を選ばないってことです。ようするに、現状維持を選びがちだってことです
「いい人なんだけど…」と言われ、恋愛が発展しずらい人は、ありふれた答えばかりで「あなた自身の特徴や性質」が相手に見えていないケースも多いです。
「どんな人がタイプ？」この話題に、正解などないのです。
正解がないということは、不正解もありません。
ただただ、そのあなたの考えが、相手と合うかどうか。
ただただ、それだけです。
たとえば、私は「どんな人がタイプ？」の話題に「好きになった人がタイプかな～、あんまり好みとかないんだよね。いつも、いつの間にか好きになってるから」と、最近答えたことがあります。
その話の流れで「なんで、好みのタイプがハッキリしないんだろう？（笑）」なんて話になり、過去に好きになった人の特徴をあげていきました。
「前に付き合ってた子は、すごく芯があったんだよね。そういえば、その前の子もだな。
みんなね、自分の主義主張をハッキリ言語化できる子で、ディスカッションが好きな子が多かったな〜。
そういう意味では、平たくいうと、気が強く見える子と多く付き合ってたのかも。
でも、実際私が惹かれた相手の特徴って、すっと芯があって、まげない部分を持っているっていうのかな、そんで、その曲げない理由がまた素敵だったりしたんだよね。
そこに惹かれたんだよね、きっと」
こんな話のあとに、ふと元カノのエピソードを思い出したんです。
「そういえば、一緒に暮らしてた当時の元カノがね、昇進の話を蹴って、社長と大喧嘩して会社を辞めたって話、今思い出した（笑）。
けっこうな規模の会社に勤めてたんだけど、その子ね、社長の考えにどうしても納得できなくて、それで会社辞めたんだよね。
確か内容は、部下を守りたかったのか、上司を守りたかったのか、うる覚えなんだけど。
でも普通なら、ことなかれ主義で流す人が多いところを、その子はどうしても自分の正義感がそれを赦さなくて、大喧嘩して啖呵切ってやめた。
全然後悔してないって、当時言ってたよ（笑）
今思うと、そういう正義感というか、そういう自分を貫く“強さ”に惹かれたのかもしれないね。
確かに、こうやって思い返してみると、長く付き合った子って、みんな気が強い子ばっかりだったんだよね（笑）
いい意味で、考えをしっかり口にできる子。
ノーが言える子っていうのかな。
話すことを放棄しない子だね。」
と。
そのあと、雑談を挟みながら、最終的に…。
「だから、きっとね、好みをひとつに絞れって言われたら、芯を持ってる人っていうのかなｗ。
過去の統計からくる好みだとｗ。
でも、結局わたしね、人のいいところ探しが好きだから、それ以外にもめっちゃ好きなところあったんだけどね（笑）
なんかね、何の根拠もないけど、これだけは自信を持って言えるんだよね。
わたしの好きになる子って、みんな本当にいい女なんだよね〜。
まあ、身内褒めみたいになるけど（笑）
みんな、本当カッコいい生き方してると思う。
みんなね、傍から見たら、悩んで苦しんでジタバタしてたりするし、本人もそう自覚してたりするんだけど（笑）。
でもね、ちゃんと自分の足で立とうとしてるし、がんばってるんだよねｗ
そういう生き方、かっこいいよね。
私も一緒に生きていきたいって思うよね、そういう人は。
すぐ側で応援したいって思うし、一緒にジタバタしたいって思うよねｗ」
と。
すると、その時の話し相手が、私にこんなことを言いました。
「それは、きっとちえちゃんが、見つけるのが上手だからだよ。
そういうところを相手は好きになったんじゃない？（笑）」
と。
なんでしょう。
Reason whyって言っても、別に気の利いたことを言う必要はないのです。
自分の考えや経験談を正直に話せばいいのです。
それが「あなた」なのですから。
確かに、人が惹かれやすい言葉や、人の興味を惹く言葉、話し方、そういうものは存在します。
でもです。
結局、それは「自分を消した言葉」です。
そのReason whyの中に、あなたは存在しないのです。
だから、自分の脳みそからにじみ出るReason whyを相手に伝える必要があるんです。
かっこつけず、怖がらず。
それをするから、相性のいい人が最後に残っていくのです。
それをするから、妙に相性の合わない人ばかり寄せつけたりはしないのです。（付き合っては別れを繰り返す、出逢ってはデートしてを繰り返す）
それをするから、本来の自分を好きになる人と出逢えるんです。
それをするから、弱みを赦し合える人と付き合えるのです。
繰り返しになりますが、Reason whyの話し方や秘訣となるポイントは、後半で話していきますので、それを参考にしてください。
それよりも何よりも「自分の言葉でカッコつけずに話すこと」が、本当に本当に本当に大事です。
好かれたいからじゃなく、ただただ「本来の自分を出す」のです。
本来の自分を伝えるのです。
本来の自分を出すことが怖いのなら、なぜ怖いのかを自問自答し続ける必要があります。
その根っこを解消しないと、ずっと今のままなんてことだって、あり得るのですから。
誰かの言葉を借りるのでもなく、不必要な装飾をつけるのでもなく、卑屈になるのでもなく。
本来の自分を伝えるトーク手段。
それが、本来のReason whyの役割なのです。
そうやって、自分を他人に伝えるのです。
余談：好みが定まらない理由
私の「好みが定まらない理由」。
それは、今書きながら思いましたが、きっとね「好みがない」んですよね。
人は話してみないと、どんな人か分からないし、もっと言うなら、その人の特徴を決めつけたくない。
最初から「この人は○○は〇〇な人なのか？」というフィルターをかけたくないんですよね。
人は、恐ろしいほどいろんな面を持っているから、人は無数の顔を持っているから、全部を好きになりたいって思ってるんですよね。
全部を。
だから、好みがないのかもしれません。
好きになる瞬間・箇所なんて、予測できないですから。
まあ、こんなことあんまり表立って口にすることはありませんがね（笑）。
そういう話や雰囲気になったときにしかしないでしょうね。
そういう雰囲気とは「どの芸能人が好きなの～？」なんて、軽い雑談のときではなく、もうちょっと、2人や複数など、静かめに真剣に話している場所・時間のことです。
